所以我安慰了她之后一直在想，这人世间，为人父母者确实不容易，而为人儿女者同样也不容易！如果说金圣叹临死之时还做对联给儿子示“爱”，其“爱”实在慷慨；那么为人儿子的看到父亲将死又无能为力，是何等的无奈苦痛！其“孝”又是何等的单薄？一个“爱”字和一个“孝”字，又何止千钧万斤？！为人父母者，总是一心一意为了家庭为了儿女不辞劳苦地奋斗；同样为人儿女者，小的时候承受父母恩爱，长大后结婚生子，要背负家庭压力，养育儿女，对父母的关心和照顾总显得不多，欲孝不能，这又是一种什么样的心境呢？
还是这样又过了几天，我们没有太多的联系，有时很想问问她有关她父亲的状况，但又怕勾起她的伤心！当然，这其中也有我的一点问题，就算是一种自私吧，因为我觉得再去追问她父亲的事，就等于给她的伤口撒盐，只要一问，她必定会伤心起来，而我一样也会跟着伤心起来！因为，我既是父亲的儿子，又是儿子的父亲，在人生的代代传接中，“爱”字永远是一株不老的长青树……
生命不能承受之亲
如果爱情荒芜了，没关系还有友情，尤其还有是亲情，荒芜不起！
亲情在每个人生下来就毫无选择的确定了，注定你对它呵护是毫无条件的。别以为与生俱来的东西就不稀罕，不要经营。父母之爱最无私，轻则轻矣，暖暖气息无微不至；重则重矣，千万责任一肩挑。
转眼间自己已快为父之年，爱情的田地却荒芜，手握爱种不知道往哪播撒。自认为趁年轻可自由飘荡，殊不知年少轻狂，是幼稚的表现，年长一岁人不见成熟一些，发现连至纯的亲情有时都淡忘了。
母亲曾谈到一件事，让我突然意识父母已近花甲之年，该尽孝的时候了，而我才刚开始自己前途并不明朗的事业。
老哥好不容易把老妈接到城里住了一段时间，难得清闲一回，我为了省钱暂时也挤在老哥家。一天老妈说回家要准备二老的坟墓，一时感触良多，时光容易把人抛，来得太快让人不敢相信，可是真老了谁也逃不掉，况且二老近年身体总是犯些这样或那样的病，让人急，我很不愿说那个字，但是真到那份上要有勇气去准备，从今以后一定要加倍珍惜现在孝敬父母，让他们宝贵的晚年不留遗憾。
一想到自己不争气就想哭，老哥白手自己混出来的，好歹有些模样了。我呢，家里培养我这么久仍找不到份体面的工作，老哥为我急，经常用严正的话激我，真是谢天谢地，有这么一位肯骂我的哥，虽不能立杆见影变得有出息了，但至少可以让麻木的神经有了一阵清醒。
老妈总是为我庇护，习惯认为学历高就会出息大，所以一切一切的厚望都寄托在我身上，每当她跟我哥有口舌之争时，就说以后靠我，我顿时感觉压力巨大。可是话说回来不靠我靠谁，该轮到我回报。兄弟两巨大反差更让我不能承受，不知道为什么压力虽在却找不到太多的动力。
我确实没雄心，恐难成就什么大事业，尤其在一个自己很不擅长的领域，更混不出个名堂来，半年的工作经历已证明了。男怕入错行，前面的路还是迷雾重重，要探着走。
为了老妈那句靠我，不管做什么一定混出个模样来，与学历行业无关，我确信，不认为自己一无是处，甚至有某方面的很自信只是精力太过分散不够专注。
老妈回家后又开始一天天的忙碌，那边总是有做不完的事，从不埋怨。我一提到加班总不高兴虽然加班费不低我仍然想偷懒，剩下时间不知道干什么，无聊干呆着。
终于老妈因过度用腿，腿病又严重复发了，前几天我打电话听说已经不能走路了，我再次从无聊中醒来，我说我回家不干了反正外面拼死活也赚不了多少钱，老妈说没出息刚出来就沉不气，腿疼是老毛病不打紧，让我安心工作。
我泪水忍不住流下，老妈都说这么说了，刺中心里最软处，一定要争口气！
他们走累了，该好好歇歇了。
写下这些，鞭策自己在新的一年不再碌碌无为，立志做些能圈点的成绩来。
慈爱的声音
自嘲着笑笑，是因为至亲之人最容易被我这样的愣头青所忽视，或者偏执地理解大爱无声，以为不需要太多的言语沟通。其实妈妈是多么想听孩子的声音，听你欢笑时她高兴，听你哭泣时她心痛。把音乐单循到阎维文的《母亲》，听这最质朴深情的歌。身在他乡的自己被母亲牵挂着，吃穿住行，悲喜冷暖，她时刻都惦记着。每次电话都是嘘寒问暖，“钱够不够花啊”“多吃东西多休息”“最重要的是养好身体”“家里一切都好”“安心照顾好自己”……
记起诗人孟郊的那首《游子吟》：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖！”突然就湿了眼眶，难以控制的抽泣起来。
小的时候怕母亲的责怪，大一点了开始厌烦母亲的唠叨。其实从小到大就一直没给母亲省过心，无论是年幼的体弱多病还是在外时惹是生非，母亲是操碎了心，甚至有时候一件衣服，还要她亲手洗过才会继续穿。
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